aún puedo contarlo

Me confieso, no soy sincera. Me empeño en dejar limpio mi camino pero a veces se me caen de los bolsillos palabras amañadas ya que no puedo evitar el trueque de la claridad por la inteligencia. Aprendo a resguardar mi vulnerabilidad bajo el abrigo de la apariencia cuando hace frío para unirme a la ficción colectiva. Soy una mentirosa, pero vosotros también.

Adopto rápido formas complejas de protección y vivo días de entrenamiento en habilidades de defensa. Practico técnicas de distracción para esconder la inseguridad y asegurarme la inmunidad. Robo ideas de disfraces cristalinos que veo en la calle que sirven para cualquier fiesta de confidencias espontáneas. Soy una tramposa, pero vosotros también.

Me presento como directa en mis comunicaciones pero no voy a sacrificar la prudencia. Observo los detalles del tablero y pienso en cómo escapar para salvar a la reina de una muerte súbita. Vigilo el baile de los verbos presentes antes de publicar ningún ensayo temerario. Soy una cobarde, pero vosotros también.

Soy una participante más de la vergüenza y una aprendiz más de la naturalidad. Soy una presa más del miedo y una visionaria más de la franqueza. Al fin y al cabo soy, como vosotros, una humana más que acaba de mostrarse aquí tal y como es.

“No hay cosa de la que tenga tanto miedo como del miedo.”
Michel Eyquem de Montaigne

Ref: La reina que dió calabazas al caballero en el reencuentro entre ambos un año después…

Existen ciertos caballeros de armadura oxidada y ciertas reinas de brillante corona que son capaces de hablar sobre sus propios episodios sentimentales y analizar los romances del opuesto con total lógica experimental.  Opinan entre cocacolas y patatas fritas del sentido del sacrificio y de la importancia de la entrega en el amor. Juzgan los corazones atormentados y rechazan los intentos fallidos de sus propietarios por encontrarles su sitio.

Se quejan de la naturaleza salvadora de su afecto y de la egoísta condición de sus amantes. No comprenden la  adversidad de sus destinos ni la confusión de sus ídolos. Rabian ante el fracaso de sus jugadas  y ante el dolor con el que terminan.  Lloran cada cicatriz que ganan en todas sus batallas y cada ultraje que cobran en sus temerarias cruzadas por la pasión.

No es difícil ser poeta en la derrota ni compadecerse ante el ocaso de la ilusión. Es humano lamentarse por la ruina de tus aspiraciones y por la decadencia de tus dioses. Es justo rebelarse ante la trampa de la purpurina que desprenden las mariposas al enamorarse. 

Pero no es fácil reconocer que los sueños que persigues ya tienen forma y están a tu alcance. Hay que ser muy valiente para despertar de la fatiga de tantas búsquedas y abrazar la quimera que se encuentra frente a ti.  Y es que desprenderse de la conveniencia del victimismo es sólo propio de intrépidos realistas.

Un caballero de armadura oxidada no siempre es lo suficientemente fuerte para aceptar que puede no perder en el atrevimiento. Una reina de brillante corona no siempre es lo suficientemente fuerte para aceptar que puede no perder en el idealismo. Porque hay ocasiones en las que la purpurina de las mariposas que vuelan cerca no es tramposa.

“Cuando se quiere dar amor, hay un riesgo: el de recibirlo.”
Molière

Cuando una bruja hace casi dos años me anunció que aparecería en mi vida un ángel de la guarda pelirrojo y en colores de mujer, desconocía por aquel entonces que una gurú de las adivinanzas iba a poseer tan buen tino.

En aquellos días grises, tú amaneciste delante de mí en la mesa del comedor de la rutina. Yo miraba hacia la pasta con gambas que mi madre había preparado con la intención de que su hija consiguiera crecer con los errores de la vida. Me preguntaron los compañeros de sobremesa el motivo por el que había faltado tantos días al trabajo y, mientras una lágrima traidora se me escapaba, explicaba que no había sido por un virus invernal sino por una enfermedad emocional. Y, aunque tú y yo sólo habíamos cruzado alguna palabra trivial hasta entonces, te dirigiste a mi bajito y me animaste comentando que pronto lo superaría porque tú conocías ese duro camino del olvido.

Desde aquel momento nos fuimos reconociendo poco a poco como amigas. Un día era un café con sonrisas, otro después era un paseo por la primavera de Madrid. Un día era un diálogo entre colegas, otro después era un intercambio de confidencias. Y después de muchos de estos días, ya eras muy importante para mi presente y para mi futuro. Mientras yo insisto en encontrarme con la mala suerte, tú insistes en permanecer como una de mis grandes fortunas ya que, en este mundo ocupado por sordos, es difícil descubrir una gran oyente como tú.

Los momentos divertidos: el juego de los teléfonos en Logroño, ¿cómo se va a Burgos desde Ibiza?, la canción de Miranda en el coche, tú el café yo el donut, qué te llevas porque hará frío, qué te llevas porque igual llueve, te juro que en esta foto hay un fantasma, Pecas me tiene amenazada y no puedo moverme, yo me tomo una y me voy, escalando en clanchetas, mira debajo de la cama que hay alguien en la habitación, no me cortes los pies en las fotos, jo tía qué fuerte.

Los momentos menos divertidos: mi tristeza en la Alhambra, tus paellas de urgencia en tu casa, la terapia espontánea en el Corte Inglés, los chats nocturnos de necesidad, no llores mi niña que nada lo merece, las decepciones compartidas en los pasillos, encontrarnos con el pasado limpiando armarios, los gabinetes de crisis en el Di Bocca, aprobarás seguro a la siguiente, las mágicas ensaladas contra el estrés.

En todos estos momentos estuviste, estás y estarás. Y aunque de vez en cuando dejes de ser pelirroja, nunca dejarás de ser uno de esos grandes ángeles que guardo en mi corazón. Gracias.

“Lo que no sirve, que no estorbe”
Sony  

1.- “No es oro todo lo que reluce”. Que se puede besar de mentira. Que muchas palabras bonitas están vacías. Que los smint peppermint son pistas de una infidelidad. Que la falta de comunicación es falta grave y a la calle. Que la cobardía causa más dolor que la valentía. Que se rastrean traiciones por google. Que el miedo acosa a la fantasía. Que algunas sonrisas esconden lágrimas. Que el atrevimiento es compatible con la vergüenza. Que el silencio habla a veces demasiado.

2.- “Aprende a estar sola”. Que no hace falta ser un chef para freir un huevo. Que se alcanza el armario de arriba subiendo a una silla. Que cualquier dueño puede educar a su perro. Que no es tan complicado conducir un coche. Que en tu casa eres la reina de la pista. Que todos los lados de la cama son tuyos. Que no hacen falta bufones para divertirse. Que puedes confesarte a un cuaderno por las noches. Que paseando sin compañía escuchas mejor tus pasos.

3.- “Concéntrate en tu vida”. Que es necesario entrenarse para ser sincero. Que para defender el corazón se debe ser egoísta. Que se cierran puertas para abrirse otras. Que si sabes lo que buscas todavía puedes encontrarlo. Que nadie tiene que decirte lo que tú ya sabes. Que cuando crees que se agotan las fuerzas aún queda reserva para rato. Que es posible decir que no sin sentirse culpable. Que puedes marcharte sin decir adiós. Que si no les gusta que no miren…si pueden. Que cuando algo no sirve hay que procurar que no estorbe.

4.- “Un amigo es un tesoro”. Que cuando te caes, tu amigo te levanta. Que cuando te vuelves a caer, tu amigo te vuelve a levantar. Que si lo olvidas, tu amigo te recuerda lo bello que tienes. Que si no ves más camino, tu amigo te muestra infinitos desvíos. Que si te pierdes en la oscuridad, tu amigo enciende una luz para que te encuentres. Que si no entiendes la vida, tu amigo te la explica. Que si no crees en la magia, tu amigo hechiza tu sonrisa. Que aunque nunca más imagines ser amado, tu amigo siempre lo hará.

Y tú… ¿qué has aprendido este año?

“Cada día sabemos más y entendemos menos.”
Albert Einstein

Por fin tengo las fuerzas para escribirte. Ya he acomodado el dolor en mis recuerdos y he calmado la intensidad del rencor. Tú comienzas a ser sólo una cicatriz que sólo en algunas noches oscuras se abre. Hace casi un año que huíste de nuestros proyectos, pero esta casa aún retenía tu ausencia cada domingo. Despertaba cada día rezando con tu regreso para acostarme cada noche abrazada a tu fantasma. Quizás las lágrimas no se extinguían porque se alimentaban con la esperanza de que tus besos volvieran para secarlas. O quizás esas lágrimas sólo pretendían rociar la frialdad de tu vergüenza y hacerte dar la vuelta. Y aunque éstas eran intensas, nunca te atreviste a atenderlas.

Aquella tarde de febrero se colapsó mi vida. Todas nuestras promesas se desvanecían con tus reproches y las mentiras empañaron las palabras del pasado. Mi cuerpo se volvió tan pequeño que quizás por eso lo olvidaste en el salón. Permanecí meses oculta bajo los escombros de mi corazón pensando que jamás conseguiría volver a respirar. Porque tú me convenciste de que nunca podría reanudar mi camino sin tí. Querías hacerme creer que te necesitaba para confiar en mí y que sin ir sujeta a tu mano no podría sostenerme en pie. Y aunque contigo fuera así, nunca te atreviste a verme renacer.

Ahora he comprendido que el eclipse que me cubría se fue contigo en la maleta. He despejado las nubes de la tormenta en la que me abandonaste. He construído mis propios sueños para no beber más de los tuyos. He interpretado mi alegría sin tu sonrisa como inspiración. He enamorado al optimismo con mi ambición por cerrar las heridas. He perdonado tu timidez por desnudar la culpabilidad que te atormentaba. Y aunque te arropabas con la invulnerabilidad, nunca te atreviste a dulcificar mi condena.

Por fin tengo las fuerzas para escribir al amor muerto. Por fin tengo las fuerzas para reconocer que no supe perder. Por fin tengo las fuerzas para aprender cómo ganar. Por fin tengo las fuerzas para volver a inventar un mundo sin tí. Por fin tengo las fuerzas para olvidarte en mis frases. Por fin tengo las fuerzas para sellar la puerta y no dejarte volver a entrar. Por fin tengo las fuerzas para decirte adiós.

Adiós, Juan.

El caer no ha de quitar la gloria del haber subido.”
Pedro Calderón de la Barca